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澳门新濠天地购物中心,父亲去世母亲改嫁,省吃俭用的姑姑用大爱让叛逆孤儿逆袭上一本

作者:匿名 更新:2020-01-09 13:26:47

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许宝宝,江苏人,高考上一本,江苏师范大学,感谢我的姑姑、姑父给我机会上大学。

我跟正常孩子一样长大,到小学三年级,一切都变了。父亲突发脑溢血去世了,母亲走了,从此音讯全无。年少无知的我怎么也接受不了这个残酷的现实。当我走进校园时,总觉得背后有无数双眼睛在看着我,仿佛在说:“这哪是宝宝,这分明是一根草啊。爸爸没了,妈妈改嫁,没人要他了,宝宝没人要了。”我顿时陷入到一种孤独无助当中无法自拔。那个时候只要稍不如意,我就立刻伸出拳头,直接开打,以此来发泄内心的痛苦。

奶奶把我接到身边,可我跟奶奶没有共同语言,也不爱跟奶奶说话。我的脾气变得越来越坏,任何事情都能成为导火索。其实我知道奶奶是为了好,说我几句。可我听不进去,我的整个世界都是仇恨。

那个时候唯一能安抚我狂躁的心的人就是远在北京开店的小姑姑。她给我买衣服,给我寄钱,还经常打电话做我的思想工作,对我嘘寒问暖。可我依然孤独,依然叛逆,依然觉得自己是这个世上最不幸的人。

我的成绩很差很差,可我一点也不在乎。我觉得自己是一个被社会遗弃的人,一个没人疼没人爱的人,还叫什么宝宝,这简直太讽刺了。

虽然我的成绩那么烂,可姑姑从来没有批评过我,依然给我交学费,依然关心我,还要调和我跟奶奶之间的矛盾。

到了高二奶奶也因病去世了,我感觉天塌了。我懊悔不已,可能是我把奶奶给气死的。现在我成了一个真正的孤儿,回家想发火都不知道对谁发了。

寒假到了,姑姑打电话给我,让我去北京过年。我买的是一张凌晨到北京的火车票,姑姑间隔一段时间就给我打一个电话,不时关注着我的动态。当我到达火车站,看到了一脸憔悴的姑姑。她一个晚上都没睡觉,一直在火车站等我。那一刻我的眼泪在眼眶里打转,强忍着没流下来。

这么多年一直是姑姑在供我上学,还给我买衣服,给我寄钱花,我一直以为姑姑、姑父在北京做大生意,日子肯定过得不错,否则怎么还有能力救济我呢?

可是到了姑姑的杂货店里我一下子傻眼了。他们一家三口挤在一个不足30平米的出租屋里,用简易的石膏板隔成三个小房间。如此简陋的居住环境,捉襟见肘的生活条件,姑姑还给我寄钱,供我读书,那一刻我的内心犹如打翻的酱油瓶罐子,五味杂陈。当我了解到姑姑卖一袋米、一壶油只能挣到一两块钱时,大冬天带着一双一块钱的麻布手套干活时,我震惊了,那种内心的震撼和悔恨是无法用语言来形容的。

在我要来北京之前,姑姑、姑父在隔壁给哥哥租了一个小间,让哥哥(他们的儿子)一个人住,让我跟她住在一间。因为她知道我害怕孤独,她要用她的爱来温暖我的心。

当晚睡在床上我久久无法入眠,羞愧难当。这么多年我都在浪费姑姑的血汗钱,践踏着她对我的爱。他们做着辛苦繁杂的工作,省吃俭用,供我吃穿,读书。我却在学校混日子,跟同学打架,成绩差到极点,我还是人吗?我不是人,我是畜生,我连畜生都不如。想着想着眼泪终于忍不住流下来,我告诉自己不能再这样沉沦下去,我要振作起来,改头换面,好好读书,这样才对得起姑姑对这我无私的爱和期望。这一家人为我付出了太多太多,我拿什么来回报他们呢,唯有成绩。当我陷入在悔恨当中时,听到有声音向我走来,我连忙擦干眼泪,假装睡觉。我听到门被轻轻的推开,姑姑走向我,给我拉了拉被子,站了一会然后出去了,一切安静了。原来姑姑害怕我睡着了棉被没盖好,冻着。我再一次泪奔,那一晚,我流了一晚上的泪,是悔恨,是感动,是觉醒。

第二天起来,我拿出书本,还有一年半时间,时间应该足够,我一定可以考上大学,我必须考上大学,我没有任何退路,为了姑姑我必须全力以赴。我第一次开始认真看书,可实在看不懂。还好有一个哥哥,可以帮我讲解。这个春节是我有生以前感觉到最充实最开心的一个春节,满满的爱,我感觉自己获得了新生。

回到学校后我真的变了一个人,不再与同学吵架闹矛盾,一心读书,课间同学去玩时我也不去。晚自习同学们九点回宿舍了,我一直学到十二点才睡,早上依然早早起床,开始一天的学习生活。我一点都不觉得累,只要想起姑姑他们为我默默付出的一切,我就浑身充满力量。

一个读大学无望的人最终冲上一本,这完全是爱的力量,感动的力量。我并没有被这个世界遗弃,这个世上有如此爱我的一家人,不计回报供养我,把我当亲生孩子一样关心的姑姑,我还有什么要抱怨的呢?我只希望早点大学毕业,减轻姑姑他们的负担,然后努力工作赚钱,来回报这一家善良的人。

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